봄.밤.을.거.닐.다.

마음이 복잡해지는 나날들이다.

그간...여러가지 일들이 겹쳐서 일어나서 그런가.

우선은...둘째 출산이 다가오면서 생기는 여러 변화들.

첫째가 가벼운 감기며 기관지염이며...잔병치레를 조금 하면서

면역력이 약해진 나도 함께 감기에 몸살이 와서 애는 시댁에 맡기고 골골 댔다.

그리고 둘째 가지면서 알게된 갑상선 항진증은

계속해서 약을 먹고 있는 상태.

쉽사리 TSH가 돌아오지 않아 약을 조금 늘린 상태다.

더불어 배도 미리 많이 쳐진 상태라 절대 안정하고 쉬라고 하셨는데

지난주에는 배가 계속 아파서 병원 응급실 갔다가 하루 입원했다가 퇴원했다.

다행하게도 조기진통은 안보여서 퇴원할수있었지만

아마도 장이나 소화기계통의 문제로 보인단다. 설사가 심하면 진통으로 이어질수도 있다고 그러셨는데

설사는 며칠전에 하고는 괜찮아졌다.

머...덕분에 첫째는 거의 할머니집에서 살고있는 수준.

나도 계속해서 병원신세를 면치 못하는 상태인데

짝꿍이가 아프다.

그게 더 걱정이다.

몇년전 무릎에 생겼던 종양을 수술했는데

작년부터 무릎에 다시 잡힌다 그러더니 이번에 크기가 조금 커져서 다시 수술해야 할거 같다.

아마 다 제거되지 못하고 조금 남아있던게 커졌나보다고 한다.

그런데 담당교수님이 지금 미국에 연수가셨단다.

내년에 돌아오신다 그러고 1월에 둘째 출산도 있고 스케쥴이 조금 꼬여서 어찌 될지 모르겠다.

당장 급하게 수술할건 아닌거 같지만 혹시 모르니....

담당 교수님께 우선 mri 검사결과를 메일로 보내보고 난후에 수술 일정을 대강 잡을 거 같은데...

이번 겨울에 수술하게 되면 혼자 서울에 수술하러 가야해서 마음이 복잡하다.

나도 산후조리해야 해서 같이 못가고 간병할 사람이 없네.

내년 여름에 수술하면 애들은 친정이든 시댁이든 맡기고 내가 따라가서 간병하면 되는데...

이래도 걱정 저래도 걱정이다.

도리어 검사결과 나오고 다시 또 수술해야 한다는 이야기에 짝꿍이가 너무 걱정하며 미안해 하니까

내가 더 미안하다.

전화하면서 내가 화낼까봐 걱정했단다.

사실 결혼하고 계속 다치고 아프다 그러면서 정형외과를 동네 슈퍼가듯 들락날락한 짝꿍이라서

특히나 임신하고는 많이 예민한 상태라 아픈 짝꿍이 마저도 못마땅찮게 여길때도 있었던 지라...

나도 힘들고 몸이 아파서 챙김 받고 싶은데 짝꿍이를 더 챙겨야 하는 상황에 화를 낼때도 있었다.

(첫째 임신 5개월 즈음에 짝꿍이가 축구하다 갈비뼈 부러져서 한달을 누워지내고, 그해 겨울 출산하고 100일도 안되서

무릎이 아파 수술을 하네 마네 그런얘기 있었던 지라. 그해는 정말 일년내내 아프다 그랬던듯.

머...올해도 비슷하지만...;;;;)

그냥 그런 생각하게 만든 게 나인거 같아서 너무 미안했다.

그리고 짝꿍이가 옆에 없다고 생각하니 너무 슬프고 외롭고 쓸쓸했다.

요 근래에 그냥 다 짜증스럽고 우울해서인지 결혼한 것을 많이 후회했는데

또 일이 이렇게 되니 마냥 미안하다.

아프지 말고 건강하게 나랑 오래오래 살자.

아....내팔자는 엄살부리지 말라는 팔자인가.....그래도 아프지 말았으면 좋겠다.

무사히(?) 복직을 하고 아가는 친정엄마가 잠시 봐주고 계십니다.

아침에 방긋방긋 웃는 아가를 뒤로 하고 출근하는 발걸음은 천근만근입니다.

우리집 늙은 아들은 마누라 눈치 봐가며 집안일을 싹싹하게 잘하고 있답니다.

그래서 마음넓은 이아줌마는 아가가 잠든 후 늙은 아들에게 취미생활을 할 수 있는 자유시간을 포상으로 줍니다.

남자도 애라서 꼭 보상을 잘해줘야 할 일을 잘해요.ㅋㅋㅋ

저는 아기때문에 곧 휴직을 하기로 했습니다.

휴직하고 휴직기간동안 다른 여러가지를 해볼까 기웃기웃대고 있네요.

손뜨개를 체계적으로 배워볼까 싶기도 하고

한국사와 한자 공부를 좀 해볼까 싶기도 하구요.

손뜨개를 당장 시작하기에는 아직 손목이 온전치 못한지라 고민중입니다.

하던 공부는 휴학했는데 아마 평생 쭈욱 휴학하게 될거 같긴 합니다.

나이가 들수록 내가 할 수 있는 일에 대해, 새로 시작하는 것에 대해 겁이 납니다.

새로운 삶을 앞두고 어떻게 살아갈까 여러가지 생각이 많아집니다.

휴직, 쉬는 시간이 아니라 새로 시작하는 시간 같아 괜히 설레기도 합니다.

또 다른 모습으로 돌아올게요.^^

관음증.

누구에게나 약간의 관음증은 있을것이다.

물론 나에게도.

문득 크리스마스를 맞이해서, 괜히 감상에 젖어,

스쳐지나간 인연들이 생각이 났다.

분명 한 때 우리는 우리의 인생을 함께 나누고 있었다.

그들의 인연의 망에서 나는 떨어져나왔다.

나는 그들의 삶을 엿보며 이상한 기분에 휩싸였다.

그들은 아직도 변해가는 자신들의 삶을 공유하고 있었다.

결혼을 하고, 아이를 낳고 아이를 키우고...

분명 같은 하늘아래 살아가면서도 함께했던 우리는 온데간데 없고 같은 듯 다른 모습으로

함께하던 그때 꿈꾸었던 그 모습을 다른 사람들과 이뤄가고 있다.

물론 내게도 마찬가지리라.

오묘한 기분.

그때와 변한게 없어보이지만 서로 또 많이 변했다.

이 쌉싸름한 기분의 정체는 그때 그 시절에 대한 그리움이겠지.

괜한 호르몬의 영향과 연말의 분위기에 헛소리나 하고 있나보다.

에잇. 밀린 일이나 얼른하고 빨리 퇴근해야지.

출산한지 2달도 더 지났습니다.

9월 24일 오전에 튼튼한 아가를 만났습니다.

힘들게 긴 진통끝에 자연분만으로 아기를 만났어요.

참 재미있는게 그렇게 아프다고 징징거리다가 간호사선생님과 의사선생님께 혼났어도

아기가 태어나자 마자 아기 얼굴을 보니 저도 모르게 웃음이 막 나왔답니다.

지금은 쑥쑥커서 이제 7킬로에 가까운 아가가 되었어요. 호불호나 자기 주장도 어찌나 확실한지.

참 웃기기도 하고 힘들기도 하고 그렇네요.

부모가 되어보니 생각의 폭이 더 넓어지네요.

친정에서 쉬면서 산후조리 중인데 곧 출산휴가도 끝나고 다시 복직이네요.

아기가 손을 타서 계속 안고 있다보니 손목이 나갔네요. 가끔 아파서 잠이 깨요.

그래도 아기를 안고 있으면 참 행복하답니다.

요 몇년사이가 짧은 제 인생에서 가장 스펙터클한 시간들인거 같아요.

다들 잘지내시지요?

이제 38주.

확실히 몸이 힘들긴하다.

열심히 운동하라는 말에 매일 집앞 마트에 다녀온다.

한시간에서 두시간정도 걷는다.

힘들면 의자에 잠시 앉아 쉬기도하고.

이번주에는 진료보다 태동검사부터 했다. 몸무게는 아가도, 나도 안늘었다.

태동검사 때 수축이 100까지 올라갔다. 진통이 오는듯 했다.

의사 선생님께서도 진통이 있는데 이게 5분간격일때 병원 오면 된다고 하신다. 

근데 진통이었다곤 하나 배가 많이 아프지도 않고 누워서 검사하니 많이 불편한게 없어서

내가 진통을 모르고 지나갔나 싶기도 했다.

그래도 어제는 꽤나 자주 배가 뭉치고 단단해지는것 같았다.

초음파를 보시던 의사쌤께서 애기도 밑으로 좀 쳐졌고 자궁도 분만 준비를 하고 있다고 

잘하면 일주일안에 병원올거 같다고 하셨다.

그리고 내진 해보자고 하신다.

내진은 친구가 엄청 아프다고 겁준거에 비해 하나도 아프지 않았다.

그냥 좀 뻐근한 정도였다.

그래도 이쪽저쪽 만져보시는게 느껴지긴 했다.

내진하시더니 아직 자궁문이 단단하다고 바로 애기 나올거 같진 않다고 하신다.

이슬 비치는건 괜찮은데 밑으로 흐르는 느낌이 나면 바로 병원오라신다.

오늘 진료를 마치고 나오는데 급 출산이 임박했다는 느낌이 들어 좀 묘했다.

아프고 힘들어도 운동은 해야되겠어서 또 마트 한바퀴 구경하고 집으로 왔다.

애기 나오기 전에 얼른 정리를 좀 해야겠다.

담주부터 출산휴가이니 이번토요일까지는 버티고 이번주 일요일부터는 나와도되는데....

잘할수 있겠지?

이제껏 출산에 대해 실감이 안나다가 오늘 의사선생님 말씀에 조금 실감난다.

그래도 둔한 산모라 멍할 뿐이다. 아마 두렵고 걱정하는것보다 차라리 멍한 게 나은듯.ㅋㅋㅋ